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<br/><br/> "I have a copy of FrontPage for Dummies you can borrow. So that you can<br/>get it done faster and I won't have to pay as much"<br/><br/> ...<br/><br/> Client: "This looks like crap. Why did you make it like this?"<br/><br/> Me: "You asked me too."<br/><br/> Client: "If you knew it was going to look like this, why did you even bother?"<br/><br/> Me: "Because I charge you by the hour.<br/><br/> ...<br/><br/> "Can I print an animation?"<br/><br/> ...<br/><br/> "My girlfriend said that this Internet thing is quite cool. Could you<br/>write the Internet on a cd for me?"<br/><br/><a href="http://www.clientcopia.com/">http://www.clientcopia.com/</a> <br/><br/><a href="http://stackoverflow.com/questions/234075/programmer-jokes-whats-your-best-one">http://stackoverflow.com[..]075/programmer-jokes-whats-your-best-one</a> <br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

2008-12-17T15:23:51Z 2008-03-27T11:51:16Z 2008-03-27T11:51:16Z

<br/>I believe, this is just a joke - <a href="http://forward.hkwebs.net/post/1/5714">http://forward.hkwebs.net/post/1/5714</a> <br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

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<br/>Mr. Sun <a href="http://forward.hkwebs.net/post/1/4832">http://forward.hkwebs.net/post/1/4832</a> <br/><br/>０１巴斯光年殺左條龍之後變左咩？殺龍巴斯<br/><br/>０２條蟲爬去皇帝條ｊ度你估係咩？爬龍舟囉<br/><br/>０３有一日公仔軟糖行行下路，行左一陣，佢話：「我隻腳好軟」<br/><br/>０４當你看完A片後要作什麼？看B片！VCD是分開兩隻的唷~~!!<br/><br/>０５有一日小明行行下街果時覺得隻腳好酸，原來小明踩中左舊檸檬<br/><br/>０６<br/>國際機場男廁......................乜能都有０７<br/>從前有個gag掉左落地.........無爛到<br/><br/>０８咩植物識溜冰？花，因為花式(識)溜冰<br/><br/>０９皇后似咩？似廣場，因為皇后像廣場<br/><br/>１０咩玩具唔可以係船玩？爆旋陀螺<br/><br/>１１有乜野慘過食屎？食兩舊屎<br/><br/>１２郭富城唱咩歌？唱"這歌"；去中國唱咩？"唱"人民幣<br/><br/>１３You go to a ball, but you do nothing , what do you do? Whole night stand<br/><br/>１４小明成日上甜網，搞到成部電腦都係蟻<br/><br/>１５有一塊火腿同一條腸仔放左落同一隻鑊度，點解佢地唔傾計？因為佢地未熟<br/><br/>１６讀完中五讀乜？讀下午<br/><br/>１７點解唔可以係船上講笑話？因為個海聽到會笑，咁就會引起海嘯<br/><br/>１８食乜野昆蟲會瘦？蟻...因為食蟻瘦<br/><br/>１９用身體上邊樣野可以修飾雙手？答案係毛髮（毛髮可修飾的一對手）<br/><br/>２０機械人最鍾意扮咩？扮焦<br/><br/>２１1+1 幾時會=3？錯個陣<br/><br/>４７去小明屋企禁極門鍾佢都唔開，最後講左一句乜小明先去開門？「我來自德成」<br/><br/>４８樹邊部份最得閒？葉！因為「葉得閒」?<br/><br/>４９微分 sin 同 積分 sin 分別係咩呢？係「設計」同「入面」（d-sin 同 in-sin）<br/><br/>５０原來「瑜珈」的創辦人係兩個中國人，但係佢地只係創立左一大堆理論，佢地究竟係邊個呢？孔子、孟子<br/><br/>５１從前有個人便秘，過左幾日.....佢柯到好似開左花灑咁<br/><br/>５３月經來為什麼不能吃健達出奇蛋呢？因為會讓你驚奇不斷...<br/><br/>５４達文西密碼上面是什麼？達文西帳號...<br/><br/>５５為什麼小紅帽的胸部這麼小呢？因為她奶奶被大野狼吃掉了...<br/><br/>５８世界上最貴既係咩菜？係「巴菜」<br/><br/>５９食得檸檬多會傷架喎，傷咩呀？傷心囉<br/><br/>６０豬肉榮賣豬肉，菠菜蓮賣菠菜；咁衛蘭賣咩？「My love my fate」<br/><br/>６８鯊魚食左紅豆會變咩？紅豆沙?<br/><br/>７１檸檬最怕咩生果呢？柑！（柑橘檸檬）<br/><br/>７２估一句英文：「ABAABBBBBBBBABABAAAAAAAAABBBBBBBBBBBBABABAAABAAAAAA」。（Long time no C）<br/><br/>８３窩打老道的老豆叫咩名？窩打老豆<br/><br/>８４從前，有一個好好味牌果汁?喱，包裝上寫住「警告：不可食用!」，最後，王子同公主就過住好幸福既生活啦。<br/><br/>８５王子吻了公主，王子變了冬菇，公主變了雲腿，他們從此係煲仔入面，過住好焗既生活。 <br/><br/>８６有一日，火柴人行行下街覺得個頭好痕，跟住ＲＲ佢，之後個頭著火?咁就死左lu?<br/><br/>８７小明自己做暑期作業，第二日，佢死左，因為自作業，不可活。<br/><br/>８８M記寫住「笑容免費供應」，小明就去同佢講：「唔該三個笑容拎走。」<br/><br/>８９兩條蕉係到行街，其中一條好熱除衫，另一條就咁扒街。<br/><br/><a href="http://forward.hkwebs.net/post/1/4295">http://forward.hkwebs.net/post/1/4295</a> <br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

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<br/>From newsgroup:<br/><br/>係!!! agree!!!<br/><br/>我心目中既史泰龍, 係 RAMBO!!!!<br/>我心目中既紙巾 , 係 TEMPO!!!<br/><br/><br/>"巴士阿叔" <BUS@UNCLE.COM> 撰寫於郵件新聞:45afc9b0$1@news.newsgroup.la...<br/>> > rocky唔係唔好<br/>> > 但我心中史泰龍始終係rambo<br/>> > 將一個打不死既硬漢完全演活出黎<br/>> ><br/>> ><br/>> > _______________________________<br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

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<br/><br/>夢想與現實<br/>火柴人：「夢想是甚麼？」<br/>智者：「夢想就是即食麵封套。」<br/>火柴人：「那現實是甚麼？」<br/>智者：「現實就是裡面的即食麵。」<br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

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<br/>為緩解今年就業矛盾，教育部出台新學位制度，博士學位畢業後可繼續攻讀壯士，四年壯士畢業可攻讀勇士，讀完還可攻讀聖鬥士學位，畢業後如還找不到工作，請攻讀烈士學位。 <br/><br/> 教育部 <br/> 2007年3月30日<br/><br/>***************************************<br/>以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。<br/>有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：老師，我要去打電話.....<br/>「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。<br/>「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」<br/>全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。<br/>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊<br/>有一次<br/>教授上課正上得不亦樂乎的時候<br/>發現竟然有人在睡覺<br/>就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來<br/>沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....<br/>「是你把他弄睡著的你自己叫」<br/>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊<br/>我高二隔壁班的真人真事...<br/>某甲在上課睡覺...<br/>被很混的數學老師發現<br/>他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....<br/>不會寫的話就準備當眾羞辱甲<br/>其實 甲沒走到黑板老師就開始酸他了..<br/>成績那麼差還敢上課睡覺 真不知羞恥<br/>腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...<br/>沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...<br/>老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....<br/>沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句........<br/>我先睡一下你待會還有不會的再問我 (~~~~~~~)<br/>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊<br/>老師：“一隻盒子有幾條邊？”<br/>學生：“兩條邊?裡邊和外邊。”<br/>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊<br/>老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？”<br/>學生：“ 那麼急的事怎麼能停頓呢？”<br/>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊<br/>老師：“世界上什麼東西最大？”<br/>學生：“眼皮。”<br/>老師：“為什麼？”<br/>學生：“隻要把眼一閉，全世界都被遮住了。”<br/>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊<br/>老師：“ 人的哪一顆牙齒出現得最晚？”<br/>學生：“假牙。”<br/>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊<br/>教師：“聲音和光，哪個速度快？”<br/>學生：“聲音。”<br/>教師：“你根據什麼說聲音的速度比光快呢？”<br/>學生：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，后看到畫面。”<br/>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊<br/>一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。<br/>這位老師說：“氧氣是在18 世紀才被發現的……”<br/>“既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？”<br/>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊<br/>在宗教課上，年輕的? k教師給學生們虔誠他講述著《聖經》的故事。故事講完之后，<br/>她問坐在前排的湯比： “您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該干什麼？”<br/>湯比神情嚴肅地站起來，說：“我們首先應該犯罪。”<br/>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊<br/>一個新生去學校報到。<br/>老師：“家長姓名？”<br/>學生：“李大猛。”<br/>老師：“和你的關系？”<br/>學生：“不好，他經常揍我<br/>＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊<br/>老師問杰克：“請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？”<br/>說完他轉身對其他學生說：“不准提示！”<br/>杰克站起來，不假思索地回答：“下雨的時候最好。因為園丁呆在屋裡，狗也不在園<br/>子裡。”<br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

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<br/>客服小姐<br/>chris | 11 四月, 2007 13:20 <br/><br/>那天給某太寬頻客服打電話，詢問不能上線使用的原因。<br/><br/>經客服小姐查實，因欠費已被停止了上網服務，<br/><br/>並向客服小姐說因為工作忙承諾兩天內一定去交費，請客服小姐<br/><br/>先讓我能上網傳資料，那位小姐被打動。<br/><br/>於是，決定暫為我開通24小時，並一再叮囑一定要在兩天內交費。<br/><br/>但是因為工作實在太忙,所以壓根兒忘ㄌ這件事<br/><br/>§ - - - - - - - - - - § - - - - - - - - - - § - - - - -<br/>§ - - - - - - - - - - § - - - - - - - - - - §<br/><br/>48小時過後，客服小姐向財務查明，得之該用戶仍沒有交費，非常氣憤。<br/><br/>於是決定打電話問清未交費原因 .................<br/><br/>嘟…… 嘟……，電話接通了。<br/><br/>= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =<br/>= = = ==<br/>= = = = = = = =<br/><br/>「你好，哪位？」電話裡傳出一女子的聲音。<br/><br/>客服小姐：「你好，請問批踢踢先生在嗎?"<br/><br/>「在，你稍等」電話裡傳出甜甜的聲音<br/><br/>「老公，你的電話 ?? 」<br/><br/>我老婆接的電話 ( 因來電聲音太甜美ㄌ所以我老婆在分機監聽..... )<br/><br/>我說：「你好，請問哪位？」<br/><br/>客服小姐：「你好討厭，怎麼騙人家……？」<br/><br/><br/>我一愣，不解問道：「你到底是哪位，我騙你什麼了。」<br/><br/>客服小姐：「你怎麼這樣，說好這兩天來的，你怎麼還不來，人家等了你兩天。」<br/><br/>我：「? ? ? 小姐，你是不是打錯電話了？」<br/><br/>客服小姐：「我不管……，答應人家的事，你怎麼能給忘了，真是的。」<br/><br/><br/>老婆：「她到底是誰呀？，你給我說清楚！」<br/><br/>我：「我真的不知道！八成打錯電話了，我再問問。」<br/><br/>老婆：「打錯電話了？不可能吧，你別問了，把電話給我，我問。」<br/><br/><br/>老婆：「喂，你到底要找的是誰呀？」<br/><br/>客服小姐：「我找批踢踢先生，你把電話給他，這是我們倆說好的事<br/>，和你沒關係。」<br/><br/>只聽電話裡傳出我老婆叫嚷之聲：「你………………」緊接著電話被掛斷了。<br/><br/>老婆於是衝過來質問我那女人是誰.......%$@##!*&^%#@<br/><br/>這樣過了生不如死百口莫辯ㄉ20分鐘<br/><br/><br/><br/><br/><br/>20分鐘後……<br/><br/><br/><br/>客服小姐又打電話過來，<br/><br/>「你好，你找誰。」老婆和我同時接起電話<br/><br/>客服小姐：「你好，我找批踢踢先生。」<br/><br/>電話那頭好像認出了是剛才的那個聲音。<br/><br/>我：「我就是，妳到底是誰？」<br/><br/>客服小姐：「前兩天剛給人家打過電話，現在是怎麼回事？<br/><br/>咱們約好的事還算不算了。<br/><br/>我：「約好的事？什麼事？」一頭霧水的反問道。<br/><br/>我老婆又開始叫嚷：<br/><br/>「別人都打電話到家裡來了，你少裝蒜了，別又和我說是打錯了電話<br/>的，她到底是誰？」<br/><br/>我以快哭出來的聲音說：「我真的不認識妳，妳到底是誰呀！，別玩了。」<br/><br/>客服小姐：「玩？你怎麼能忘記我是誰呢，你叫人家等你……，人家<br/>都等你好久了，你怎麼還不來。」<br/><br/><br/><br/><br/>「你到底在外面做了什麼？她是誰？」老婆也快氣炸ㄌ<br/><br/>「我說過多少遍了，我真不認識她，你就那麼不相信我嗎？」<br/><br/>「鬼才相信你，你當我是小孩子……？」<br/><br/><br/>「…………………………」<br/><br/><br/>「………………………………」<br/><br/><br/>「今天你要不說清楚了，就有我沒她，有她沒我」老婆叫嚷道。<br/><br/>電話那頭傳來摔門的聲音。<br/><br/>客服小姐：「喂……，你好…你好…」<br/><br/><br/>我：「你到底是誰？？？」電話那頭非常氣憤的道。<br/><br/>客服小姐：「不好意思，我好像忘記自我介紹了，<br/><br/>我是XX公司寬頻客服。<br/><br/>想請您按照前兩天約好的到我們這裡交一下費用好嗎？<br/><br/>不過我看你現在好像不太方便，要不這樣，我過會兒再給您打電話好吧！「<br/><br/>「啊……………………，」電話那頭傳來本人的驚叫。<br/><br/><br/>「不用再打電話了，我……現在很方便，<br/>我馬上去交費，你千萬不要再打電話了， 求求你了。」<br/><br/>客服小姐：「那好，打擾您了，先生再見。」<br/><br/><br/>我 ~ ~ ：「再見……嗚嗚@##%^&@!)」<br/><br/><a href="http://forward.hkwebs.net/post/1/4603">http://forward.hkwebs.net/post/1/4603</a> <br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

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<br/>我 喜 歡 到 診 所 附 近 的 商 場 吃 午 餐 ， 閒 坐 在 玻 璃 天 幕 下 看 來 去 匆 匆 的 人 群 ， 很 有 趣 。 <br/>這 天 吃 完 三 文 治 ， 我 邊 喝 檸 檬 茶 邊 讀 報 章 副 刊 。 鄰 座 是 兩 個 女 生 ， 短 髮 女 生 拿 聖 經 ， 正 向 長 髮 女 生 傳 道 。 <br/>「 上 帝 創 造 天 地 萬 物 ， 目 的 是 與 人 分 享 祂 的 光 榮 和 喜 悅 。 」 短 髮 女 生 說 。 <br/>基 督 稱 神 為 「 上 帝 」 ， 等 於 天 主 的 「 天 主 」 。 和 這 位 基 督 徒 相 比 ， 我 感 到 慚 愧 ； 她 爭 取 在 午 飯 時 間 傳 福 音 ， 我 是 天 主 徒 ， 只 顧 嘆 報 紙 。 <br/>她 翻 開 《 創 世 記 》 第 一 章 朗 讀 ： 「 起 初 ， 神 創 造 天 地 ， 地 是 空 虛 混 沌 ， 淵 面 黑 暗 ， 神 的 靈 運 行 在 水 面 上 。 神 說 ： 『 要 有 光 。 』 就 有 了 光 。 神 看 光 是 好 的 … … 」 <br/>這 時 ， 玻 璃 天 幕 上 的 太 陽 衝 破 雲 層 ， 直 射 下 來 ， 人 人 的 頭 頂 發 亮 ； 上 帝 似 要 配 合 經 文 ， 場 面 多 麼 感 動 人 心 。 <br/>短 髮 女 生 忽 然 合 上 聖 經 ， 皺 皺 眉 說 ： 「 好 鬼 曬 ！ 換 個 座 位 吧 。 」 <br/>上 帝 的 一 片 苦 心 ， 泡 湯 了 。<br/><br/>(區樂民)<br/><br/>電郵： appledoctors@hotmail.com<br/><br/> <br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

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<br/>果D 亞飛大鐵桶 及 D"不死神蛇"夠經典啦, 全靠神蛇白武男才可發出最強光芒玩足十九幾萬年 (但點解係佢先得呢????同點解 "神" 一樣的白武男(火廈) 到係E家才可齊集最強的人呢??? ) ...........................................~ ~"<br/> <br/> <br/> <br/>"SHI" <shi@yahoo.com.hk> 撰寫於郵件新聞:4628f954$1@news.newsgroup.la...<br/>> 妖..比你講一講..真係笑左出黎..<br/>><br/>> "John Chow" <chowjohn@hotmail.com> 撰寫於郵件新聞:46286785$1@news.newsgroup.la...<br/>>><br/>>> 當日武神第一期,<br/>>> 介紹白武男時,<br/>>> 話佢日後將會發出最強光芒既人。<br/>>> 真係估唔到他媽的肥良真係兌現承諾,<br/>>> 俾白武男玩足十九幾萬年.....<br/>>><br/>>><br/>>> ben wrote:<br/>>><br/>>>> 個期真係要小！痴Q線！而上期仲堅 "相由心生"..嘩 嘔血！<br/>>>><br/>>>> 觀現在的肥良就好像有點阮家寶feel, 起頭勁但到故事的上中段以離晒題無方向，自己都吾知玩乜, 成Q日話佢將會好勁， 到後來勁絛春咩！求求其死左都吾知乜事.<br/>>>><br/>>>> 佢最衰就成日玩 " 家庭鬧劇" 好念悶, 一係就玩懶神秘, 就好以最初的武神, 小喇叭！白千軍比個棺材吸上太空, 頂佢, 玩足150期書都未到肉，最後仲要輕輕易易就備邪惡武男打死！<br/>>>><br/>>>> 希望佢今次個飛天棺材咪玩太耐, 望佢今次 (DNA精) 3炒 成功。<br/>>>><br/>>>><br/>>>> 番炒炒得好既都無所謂, 最衰既係整埋d鳩野又拖一期, 好似之前funky chan響度<br/>>>><br/>>>>>唱夕陽無限好唱一期都夠膽死!!!!<br/>>>>><br/>>>>><br/>>>>>--<br/>>>>><br/>>>>>ben wrote:<br/>>>>><br/>>>>>>談談肥良武神, 大家有何感想, 我就覺肥良"腦"老了 冇貨了，成日番炒。<br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

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<br/>問：你的生日是哪天？<br/>答：8月16日<br/>問：哪年？<br/>答：每年。<br/><br/>問：和你現在住在一起的兒子有多大了？<br/>答：34，也許是35，我記不大清楚了。<br/>問：他和你一起住了有多少年？<br/>答：45年。<br/><br/>問：因為你丈夫的一句問候，導致你想離婚？<br/>答：是的，全因為他那天早上的一句問候。<br/>問：他說了什麼？<br/>答：噢，多少美妙的早晨！凱麗！<br/>問：這有什麼錯？<br/>答：我的名字叫麗娜。<br/>　　<br/>問：你認識蓮娜這個人嗎？<br/>答：認識，她是我女兒。<br/>問：那你們是什麼關係？<br/>答：……<br/><br/>問：你最小的兒子，也就是20歲的那個，他今年多大了？<br/>答：……<br/><br/>問：當山達給你拍這張照片時，你在場嗎？<br/>答：……<br/><br/>問：你說這種病症影響了你的記憶力？<br/>答：是的。<br/>問：這種病症如何影響你的記憶力？<br/>答：我想不起來了。<br/>問：那麼，這三個月來，你到底忘了些什麼呢？能不能舉些例子？<br/>答：……<br/><br/>問：這麼說，那麼這個嬰兒的受孕時間是9月3日晚上8點了？<br/>答：是的。<br/>問：當時你在做什麼？<br/>答：……<br/><br/>問：你有三個孩子了，是不是？<br/>答：是的。<br/>問：有男孩子嗎？<br/>答：沒有。<br/>問：有女孩子嗎？<br/>答：……<br/><br/>問：你說你當時從樓梯上滾下來了？<br/>答：是的。<br/>問：那麼後來呢？你滾上去了嗎？<br/>答：……<br/><br/>問：你的第一次婚姻是怎樣結束的？<br/>答：喪偶。<br/>問：誰去世了？<br/>答：……<br/><br/>問：你能描述一下那個人模樣嗎？<br/>答：嗯，大約一米六，留著兩撇鬍子，膚色有點黑。<br/>問：直接一點，是男的還是女的？<br/>答：……<br/><br/>問：下面開始提問，你的所有回答必須都是「是」或「否」。你的父親是不是叫<br/>格林傑瑞？<br/>答：是或否。<br/><br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

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<br/><br/>　　1、遠離我，咱倆都經不住吻。<br/>　　<br/>　　2、超級慢瓜閃亮登場。<br/>　　<br/>　　3、新手潮流，越催越慢。<br/>　　<br/>　　4、女司機 + 摩托車 + 頭一次 = 女魔頭<br/>　　<br/>　　5、當您看到這行字時，您的車離我太近了。<br/>　　<br/>　　6、新車上路，內有殺手。<br/>　　<br/>　　7、駕齡兩年，第一次摸車！看著辦！<br/>　　<br/>　　8、追我，別吻我！<br/>　　<br/>　　9、您就當我是紅燈。<br/>　　<br/>　　10、上帝無所不在，在這裡見到的機會更多一些。<br/><br/><br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

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<br/>1　　<br/><br/> 妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒<br/>問暖，最後問道：「親愛的，我那只可愛的小貓怎麼樣了？」<br/> 「死掉了！」<br/> 「天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？比<br/>如說, 小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？」<br/> 「我懂了。」<br/> 「親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？」<br/> 「她老人家也爬上了大樹……」<br/><br/>2<br/><br/> 軍隊裡一個士兵的父親死了，消息傳來後，連隊正在操練，連長把士兵叫出<br/>列說：「喂，你爹死了。」<br/> 這事被政委知道後對連長說：「你以後說得婉轉一點，否則打擊太大了，別<br/>人受不了。」<br/> 後來有又有一次，一個士兵的母親死了，連長知道後，對排列好的隊伍：<br/>「媽活著的向前一步走。」<br/> 然後指著那士兵說：「你，原地立定。」<br/><br/>3<br/><br/> 楚陽向醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班，主治醫師對他說：「116<br/>病房的XX患得的是晚期肝癌，他只能活六個月了，你去病房對他說一下病情。」<br/>帶著初次上班的興奮，楚陽向跑到病房大聲宣佈：「XX患者，你只能活六個月啦<br/>！」患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。<br/><br/> 事後，主治醫師狠狠地批評了楚陽向，並教導他說："我們作為醫生，不能<br/>那樣大聲地叫喊，尤其是不能對患者直接說出實情。114病房的XXX患者只能活一<br/>個月了，你再去通知一下，要記住我的話！" 這回，楚陽向面帶微笑地走進病<br/>房，扒著XXX患者的耳朵輕聲說道：「你猜猜這個月誰會死？」<br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

2008-03-17T17:25:26Z 2007-03-03T05:08:41Z 2007-03-03T05:08:41Z

<br/><br/>If 50% of all marriages end in divorce, in what does the other half end?<br/><br/>Ummm ... Death?<br/><br/>So, which 50% do you want to be in? <br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

2007-03-03T05:08:41Z 2006-09-13T07:16:36Z 2006-09-13T07:16:36Z

<br/>Best resign letter - <a href="http://www.allowe.com/Humor/book/World%20Class%20Resignation.htm">http://www.allowe.com/Humor/book/World%20Class%20Resignation.htm</a> <br/><br/>Old jokes - <a href="http://cfmock.tripod.com/joke.htm">http://cfmock.tripod.com/joke.htm</a> <br/><br/><script type="text/javascript"><!--google_ad_client = "pub-9426659565807829";google_ad_slot = "9359905831";google_ad_width = 728;google_ad_height = 15;//--></script><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"></script>

2006-09-13T07:16:36Z